Hasta hace unos minutos, sabía que vivo pendiente de todo. Observo a las personas, su manera de hablar, de caminar, de comportarse, de reírse, de responder y actuar ante ciertas situaciones... todo. Y hace unos minutos también que fui consciente de lo egoísta que es esto para mí, porque no solo me dejo de lado sino también a mis ganas de hacer lo que se me cante.
No quiero herir... y nadie debería hacer cosas a consta del sufrimiento de otras personas. Pero mientras no sea así creo que me he ganado el derecho de ser buena conmigo, hacerme caso y dejar que las otras personas piensen lo que quieran, que ese derecho también lo tenemos desde que nacemos.
Si lloro es porque soy una maldita sensible. Porque siempre lloro y siempre soy sensible. Si a veces respondo mal es porque probablemente tenga un problema de control de ira. En serio. Si digo lo que digo es porque creo en lo que digo. Y lo suelo decir siempre pendiente... -solía-. Y ahora me dará un poco igual pero me aseguraré de no ofender a nadie. Si hago cosas por impulso -como le pasa a todos- es porque quiero hacerlo. De eso no hay duda. La impulsividad solo te empuja a lo que quieres sin temor y con consecuencias por las que debemos hacernos cargo después. Si quiero viajar, voy a viajar. Si quiero estar sola, voy a estar sola. Y si me siento sola -pero de esa manera melancólica- es justo buscar un poco de lío. Si me quiero ir, me voy a ir.
Y eso que ahora que lo termino parece un texto de auto-ayuda, es lo que acabo de decidir.
''Soy atracción de pasajero Mañana me olvidaran Y la historia sigue... Dame un momento Dame un lugar Se que si me voy, me voy, no vuelvo más''
No me fui a España a olvidarme de alguien. Al contrario, me fui porque quería recordar quién era yo. Lo que quería encontrar lo fui descubriendo poco a poco... entre estudios, salidas, noches, madrugadas y tantas cosas más. Mi 2012 fue terrorífico, mi año más oscuro y el inicio de mi 2013, casi una broma, una preparación...
Creo que encontré algunas partes mías... descubrí que puedo ser la más mala, la más pecadora, la más insoportable... que puedo ser cursi, estúpida, engreída. Me encontré graciosa y a veces borracha. Casi enamorada, deslumbrada, medio tonta... por todos y por toda la ciudad. Me enamoré un poco de mi y mi gorrito negro parisino. De mi saco. De encontrarme sola y verme sola... ver por mi y a encantarme con la presencia de mis amigos que finalmente fue la presencia de mi familia.
Me fui a España a confirmarme.
Parafraseo a Susel Paredes y hasta me atrevo a contradecirla:
No me fui de Lima para olvidar un amor no correspondido.
Grave error, no olvidas una mierda. Es mejor.
''Soy sola y del alma buena y si me descalzo muestro los pies. Se van trepando las libertades muy despacito pero al revés''
Acabo de arreglar mi escritorio nuevo y hace dos minutos comí cuatro galletas de coco. Todo eso después de que mi mamá me dio una limonada. Creo que fueron diez minutos desde que ella entró a mi cuarto y unas cinco horas después de haber estado echada en su cama. A veces, en la tarde, mi mamá, mi hermano y yo dormimos tapados con una frazada de polar que tiene un oso panda. Durante esos minutos soñolientos de tardecita es que me doy cuenta que ese calor que empiezo a sentir en los pies y la sensación de comodidad de mi cabeza sobre la almohada, con una mano en la cabeza de mi hermano y la otra en un medio abrazo a mi madre me hacen pensar en lo siguiente: no sé si estoy preparada para crecer.
Eso de aferrarme a las cosas es muy mío. Lo cierto es que lo he disminuido un poco a raíz de experiencias en los últimos dos años, si he de ser especifica. Pero aunque he tratado de dosificar esos impulsos inconscientes -lo juro- de hacerle espacio a todo y a todos, hay algo con lo que eso de madurar y hacerme independiente -en el sentido más cliché de la palabra- no va conmigo. Y es porque no quiero.
Todavía cuando viajo extraño a mis padres al punto de querer regresar. No estoy preparada para perder a ningún miembro de mi familia. Es como decir: ¿está usted listo para despedirse de alguna de su extremidades o articulaciones? Que suene esto enfermizo es un tema a aparte, discutible y hasta me hace querer borrarlo. Pero es la verdad. No quiero crecer si eso significa no ver a mis padres y a mi hermano todos los días. No quiero crecer si no puedo tomar la leche -aún a mis veintiún años lo sigo haciendo- con mis abuelos mientras vemos tele. No quiero crecer si ser ''grande'' significa ir dejando de sentir poco a poco el calorcito en mis pies y el olor de mi mamá cuando la abrazo mientras dormimos tapadas con la frazada de oso panda. No quiero crecer nunca jamás y me gustaría poner mis propias condiciones. Y esto es una utopía. Cierro los ojos. Quiero tener veintiuno y ser a veces una niña.
''Pero, ¿quién es quien le pone puertas al monte? No pases pena, que antes que lleguen los perros, será un buen hombre el que la encuentre y la cuide hasta que lleguen mejores días. Sin utopía la vida sería un ensayo para la muerte''
En las películas de suspenso, de esas cuando hay un grupo sobreviviente, cuando hay alguna misión que seguir o simplemente cuando se está en una situación problemática, siempre hay alguien a quien el grupo reconoce como líder, a quien todos alzan la vista a ver cual es el siguiente movimiento, esa persona que no importa cómo siempre tiene la fuerza y la determinación para hacer que todo resulte y resulte bien... esa persona que siempre hará lo correcto, en quien confías tu vida. Para mí, esa persona eres tú... ese héroe eres tú, papá. Y no miento. Para mí, tú eres el líder de todas las escenas de la película que es mi vida.
No te rías, pero a veces fantaseo con un apocalipsis zombie que desate el infierno en la tierra. Siempre he creído que sería una de las primeras personas en morir, pero a la vez tengo esa sensación de que nada malo podrá pasarme mientras tenga tu mirada y tus palabras conmigo. Tú eres mi seguridad... en un apocalipsis zombie, si quieres, o en algo más cotidiano e importante como los momentos en que me veo frente a una dificultad.
Hace poco que comprendo cada vez más que por ti puedo hacer cualquier cosa, que ni siquiera yo misma había sido capaz de creer cuánto puedo llegar a amarte. Te admiro y quisiera ser como tú... ver el lado positivo de cualquier desafortunado evento que nos pueda pasar -tú sabes qué quiero decir- es una cualidad que muchos parecen tener pero que en ti es una de las virtudes más auténticas y maravillosas que he podido observar en los poquitos veintiún años que te conozco. Gracias por las bromas, por las sonrisas, por los chistes, por soportar mis cosas, por tu extrema paciencia, por querer que todo sea y se vea bonito, por soñar con una familia perfecta, por querer la perfección, porque las ojeras de lo poquito que duermes y lo mucho que trabajas voy a aprender a recompensarlas poco a poco y cada vez más. Te lo prometo.
Papá, eres el hombre de mi vida, el hombre que jamás me hará daño y me querrá con lo bueno y lo malo fuera y dentro de mí. Gracias por todo lo que eres, tú mismo te has construido y no hay nada de lo que me pueda sentir más orgullosa. Te respeto todos los días y te amo siempre.
''Vos me haces feliz Sabes amar y jugar Vos me haces reír Me haces sentir fugaz Yo me quiero ir a la luna con vos.
Hay que subirse a un caballo con alas Y creer fuerte con el corazón...''
Tal vez tú no recuerdes esto pero yo sí: hace mucho tiempo, cuando estábamos en primaria y teniamos que hacer el periodico mural del salón, Maria Esperanza me dijo que me juntara contigo a decorar el panel para el día de alguna virgen. Yo no te conocía mucho pero aún así me dijiste que vaya a tu casa. Teniamos 9 años a lo mucho. Llegué a tu casa super intimidada porque jamás habíamos hablado, me dijiste que entrara a tu cuarto y nos sentamos en mesita que tenías. Yo casi ni hable, tú hiciste todo. Empezaste a cortar cartulinas, a pegar delicadamente y a escribir con una letra muy bonita:
Vírgen María, abogada nuestra....
Es todo lo que recuerdo. Ahora entiendo que es tu paciencia, tu dedicación lo que me gusta de tí, Caro. Sí, Caro o Carogirl, como prefieras. Este post finalmente está aquí. Después de habértelo postergado tanto. Perdón por eso. Pero ya va. No sé, Caro, no sé cómo así empezamos a hacernos tan amigas pero pasó y eso es importante, pasó y hay cosas que son irreversibles (algunas) y nuestra amistad seguro que lo es. Qué cursi. Pero creo que jamás te he dicho lo buena que eres y lo orgullosa que me siento de tenerte como amiga. Eres tan dulce que siempre estoy preocupada que alguien sin tu bondad pueda o quiera hacerte daño. Pero no creo que seas débil. No, es más, estoy segura que no. He presenciado suficientes momentos contigo para darme cuenta del temple que tienes y sobre todo, la fuerza de voluntad. Algo que me encantaría tener a mí.
Hemos pasado muchas cosas juntas, desde las más cotidianas hasta las más WOW. No voy a mencionar demasiadas cosas a ver si tú misma eres capaz de recordarlas. Yo creo que sí. Pero quisiera que me las digas tú. No sé que más decirte porque siento que todo esto debería ser en serio y en realidad contigo todo es risas, salvo ese detalle tal vez inconsciente de que separadas estaríamos extra-tristes, como ahora, que yo vivo en otro país, pero cada vez que veo algo me digo: esto le encantaría a MI CARO. Por eso me río sola a veces. Eres puro amor, Caro, espero que lo sepas.
Gracias por soportar mis crisis de estrés, mis dudas, mis miedos, mis tonterías, porque casi casi somos una pareja ¿te diste cuenta? sonó extraño pero es así. Eres de mis compañeras más fieles y una persona con el alma hermosa. He aquí el post que te debía. Esta vez no por un deber sino con mucha gana y sonrisas en el rostro, como las que tienes tú siempre.
''Carolyna you travel so far
Trying to escape the pain, start again where you are
Carolyna you keep following your star
you're beautiful the way you are''
Si mal no recuerdo, ya he escrito un post por el día de la mujer y también he hablado de las 4 mujeres principales en mi vida: mi madre, mis abuelas y mi tía. Definitivamente, me faltó una: mi mejor amiga.
Creo que fue el primer día de
clases en 1999 cuando una niña sentada a mi lado en un salón muy oscuro,
comenzó a decirme los nombres de todos mis compañeros, uno por uno, yo era
nueva y no conocía a nadie: ¿Y ella?, le pregunté. I-SA-BÓOE me respondió. Creo que me demoré una semana en poder
pronunciar bien su nombre. En ese entonces, con mis 6 años, me era muy difícil.
Unas horas más tarde, estaba yo
sentada sola y abandonada en medio del patio durante el recreo. No conocía a
nadie y era más tímida de lo que soy ahora. De repente, esa misma niña de pelo
corto súper negro, con lunares en la cara, ojos grandes y sin un diente, se me
acercó y me preguntó si quería jugar con ella.
No recuerdo haber hablado más con
ella sino hasta 5 años después. Era 2004, nuestro último año de primaria y una
chica mexicana sonaba en absolutamente todo sitio cantando "Lento",
una tal Julieta Venegas. Pero no todos la escuchaban, aunque parezca mentira.
En ese tiempo se estaba poniendo de moda el reggaetón. Casi por los últimos
días de clase, escuché que alguien tarareaba una canción de Julieta en el
salón. Me paré en seco, volteé y ahí estaba ella, Isaboe, cantando. ¿Te gusta
Julieta Venegas?, le pregunté. Sí, me respondió, ¿y a ti? También.
Después de esa conversación,
recuerdo haber estado en el bus camino a un paseo con un audífono en la oreja
de cada una sin decirnos ni una sola palabra, también recuerdo haberle tomado
una foto en el comedor del club adonde llegamos, usando ese mismo audífono.
Pero lo que es raro, es que después de haber terminado la primaria, fuimos
amigas durante comienzos de secundaria pero jamás tan cercanas. No puedo ordenar
cronológicamente cómo fue que nos hicimos mucho más cercanas. Supongo que eso
pasa cuando las cosas se tornan naturales y genuinas.
Poco a poco, a paso lento pero
seguro, entró en el círculo que las chicas llamamos "mis mejores
amigas" Salíamos, ella iba a mi casa, yo iba a la suya, hacíamos la tarea
juntas, en las fiestas no nos despegábamos y muchas cosas más. Lo que parecería
ser una amistad superficial, en el contexto de nuestra edad, se fue
convirtiendo en una complicidad extraña porque así como la quería mucho,
también quería asesinarla de vez en cuando. Ella es una persona que puede
sacarte de tus casillas rápidamente y yo considero eso una ventaja.
Nosotras tenemos muchas cosas en
común: nacimos en Noviembre, medimos lo mismo, nuestra letra es parecida, nos
gusta Fito Páez, nos cortamos el pelo cortito-cortito, queremos hacernos un
tatuaje, somos híper sensibles, amamos el chifa y el ajinomen y 100 cosas más
que pusimos en una lista cursi titulada "¿Por qué somos mejores
amigas?" Pero también somos diferentes y tenemos nuestros opuestos (como
todo matrimonio amistad)
Isaboe es muy inestable y estoy
segura que ella lo sabe, lo que tal vez no sabe es cómo eso puede afectar a
otras personas: a mí, por ejemplo. Tal vez yo también soy así, pero voy a
esperar a que ella me lo diga. Isaboe es muy impulsiva y no se da cuenta de lo
profundo que pueden llegar sus palabras o frases sin intención, tal vez no se
da cuenta de lo que ella puede significar en otras personas. Todo esto que digo me ha traigo a muchos
malentendidos con ella que hemos sabido resolver conversando porque si existe
una de las muchas virtudes de Isaboe, es que le gusta encarar y conversar sobre
el problema, eso no lo hace mucha gente.
Isaboe es una mujer importante en
mi vida porque es mi mejor amiga, mi amiga estrella. Me ha ayudado muchísimas
veces, me hizo abrir los ojos, me sonríe sin tener idea de lo que estoy
hablando, siempre me presta atención, siempre le importa cualquier cosa que
tenga para contarle, siempre está dispuesta, es increíblemente emprendedora,
inteligente, astuta, trabajadora y lo que más me gusta de ella: es atrevida y
fuerte.
Loquita, has tenido que pasar
momentos muy difíciles y tal vez, poco entendibles para la edad que tenías (que
teníamos) a veces hay cosas que no parecen justas, que parece que nos van a
derrumbar, pero tú siempre has tenido una sonrisa y hasta has sido apoyo cuando
tú estabas peor. A veces me dan ganas de
pegarte, pero después me doy cuenta que tienes razón en muchas cosas y que tus
intenciones siempre son buenas. Tienes un carácter muy difícil, y de hecho lo
sabes. Por eso te pediría que tengas cuidado en lastimar y en que te lastimen.
No dejes que pase eso. Disculpa también por mi ausencia, creo que has entendido
la razón. Te quiero muchísimo y quiero que te pasen cosas increíbles porque te
las mereces y además porque sé que trabajas mucho para lograrlo. Eres mi mejor
amiga aunque a veces no te parezca y estaremos juntas "donde haya que
ir"
''Yo que estuve en lado salvaje digo que nunca pienso volver Hasta Lou Reed se pasea con traje y llama a su novia desde el hotel Tú por mí, yo por ti, iremos juntas donde haya que ir Tú por mí, yo por ti, iremos juntas sólo por ir''
El trío mexicano conformado por los hermanos Vásquez Espinoza, más conocidos como Los Vásquez Sounds, volvieron a las andadas. En esta ocasión, compartieron, a través de su cuenta de Twitter, un nuevo video de la canción The show de la cantante australiana Lenka. En el nuevo clip se muestra un mejor trabajo de producción."
Perú.21
Me parece una muy bonita idea la de hacer covers de canciones. Siempre he querido hacer varios pero no sé cómo. Tal vez jamás me he atrevido a hacerlos porque solía pensar que si bien no debían ser copias fieles a la versión original, tendrían que guardar el respeto que una canción homenajeada se merece. Es decir, no convertirla en un desastre. La razón por la que destaqué esa parte de una nota de Perú.21 es por lo sorprendida que quedé después de ver el último video de Los Vásquez Sounds (http://www.youtube.com/watch?v=j5C8NxjBKJw&feature=player_embedded)
Cada video es como una escalera de calidad. No por la canción (que ni siquiera conocía) sino por la producción e interpretación. Yo puedo cantar Wannabe de las Spice Girls mientras me baño y ya estoy haciendo un cover y esos dos chinitos impresentables (no por ser chinos) de YouTube también pueden hacerlo. Pero hay algo que yo valoro más: producir un video sin mucha pompa para compartir un cover. Y si el cover sale bien y "reloaded", mucho mejor.
Aquí, una lista pequeña de covers que escuché y me fascinaron:
I thought I saw your face today (She & Him) por Inthegardenars.
El cover de mi canción favorita de She & Him. Parece que el clima y todo lo que rodea a inthegardenars (nombre de YouTube) se confabularon para que el video se vea fresco y limpio. Me gusta :)
Change is hard (She & Him)por Ecska
Ellos dos hicieron lo que siempre he querido hacer pero por falta de capacidad y talento para el canto jamás he podido. Simplemente se juntaron e hicieron una versión un poco más rápida que la original pero linda al fin. Lo que no me gusta: too much hippie style.
Me haces bien (Jorge Drexler) por NatU88991
Lo que me gusta aquí es que NatU88991 no tiene LA gran voz. Es una voz normal pero linda. Es el video más casero en esta lista. Además, siento que ha vuelto un poco más pop y pegajosa la canción de Drexler sin llegar a hacerla corriente y fea, por eso me gusta.
Así estoy yo sin ti (Joaquín Sabina) por silsenda
Por fin, por fin, por fin. Hace tiempo que tenía curiosidad por escuchar canciones de Sabina en una voz menos estremecedora y perturbadora como la de él mismo o cualquier otra persona tratando de imitar su voz. Dos chicas cantando esta canción me parece casi perfecto, porque falto yo (hoy tomé "ego-cola")
Sé que para entender lo que comento se deberían escuchar las versiones originales y después el video del cover. Ni que fuera mucho trabajo. En verdad, no creo que alguien lo haga. Este es un post medio egoísta. Lo escribí porque la nota de Los Vásquez Sounds me recordó algunos covers que alguna vez vi en YouTube. Y poner "publicar" y/o "compartir" es taaan fácil que por ahí, tal vez, quién sabe, lo lee alguien.
*¡No es un insulto! Es un ligero cambio al "Danzad, malditos, danzad" de Presuntos Implicados
Si la el mundo te da la espalda, dale la espalda al mundo, me dijiste una tarde regresando del colegio. En ese momento me reí mucho, ¿te acuerdas? Nos reímos, mejor dicho. Quizás era la inconsciencia, la inexperiencia, el desconocimiento de que las cosas cambiarían solo tres años después de esa tarde. ¿Qué quiero decir con "las cosas"? básicamente, todo aquello que había a nuestro alrededor, lo que había en el aire cuando hablábamos, cantábamos y salíamos, todo aquello que era nuestra amistad.
Los momentos que eran difíciles para mí, para ti seguramente eran un capricho, un chiste, una exageración. Y con fundamento. Has vivido más que cualquier chico de tu edad, sabes de la vida mucho más que aquellos que creen que se las saben todas. Cada anécdota, historia o tropiezo que nos contabas, eran causa de risas interminables. Pero también la razón de algunos pensamientos flotantes y vagos por ahí: ¿Cómo lo hizo? ¿Por qué lo hizo?
Aún ahora, recuerdo tu expresión cuando no me salía un chiste. Todavía me acuerdo que en las fiestas bailábamos poco, pero que cuando ponían "Pose" éramos los primeros en hacer los pasos de robot, porque no nos salía bailar así como lo hacían todos… ¡ah! "Pose" y alguna que otra salsa que, más que baile, era un curso instructivo. Me sigue sorprendiendo que si bien antes renegabas cuando me veías tomar, ahora eres un consumidor respetado y experimentado. No olvidaré cuando Beltrán me sacó a hacer un ejercicio en la pizarra que no pude resolver, porque tu grito "¡no sabe!" me puso muy nerviosa. Recuerdo la leche de tigre en Marcelo's después de votar. Aún quiero intentar ganarte en cubo mágico. Todavía espero volver a verte.
Entonces es ahí, cuando las situaciones se ponen difíciles, cuando no nos sentimos parte de, cuando somos extraños en medio del que parece otro mundo, cuando extrañamos, cuando nos sentimos impotentes, cuando cualquier solución parece peligrosa, cuando no podemos ser, cuando la angustia es más fuerte que las ganas, cuando no podemos ir más alto ni más lejos porque hay algo que nos detiene (algo que no queremos). Es ahí cuando hay que darle la espalda al mundo. Pero a tu manera.
Esa sonrisa que tenías para cualquier momento, incluso para los más incómodos, debe regresar pronto. Pronto no. Ahora. Decirlo es más fácil que hacerlo, ¿no? Siempre será más sencillo… las palabras salen mucho más rápido. Pero tú eres más fuerte que cualquier situación y lo mejor es que lo sabes. No te deseo suerte, no la necesitas. Y cuando todo se vuelva feo, incluso peor de lo que parece ahora, recuerda que a la gente buena solo le esperan las cosas más maravillosas y que siempre se puede llegar al "recorrido final".
