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Hoy, 22 de noviembre de 2012, cumplo 20 años. Me da cosa sólo mencionarlo. A pesar que hace un año quería pasar de una vez la barrera de los "dieci…", no pensé que iba a ser tan rápido y ahora me siento, incluso, más adulta (lo cual es muy raro ya que no tengo ninguna responsabilidad de adulta, más que estudiar)

No sé muy bien qué escribir. Puedo decir que nací a las 8 de la noche, que era día de elecciones y un montón de cosas más que, por supuesto, no me acuerdo. Pero eso es muy aburrido y me doy cuenta que, a mis 20 años, no sé tanto de mí. Pero al menos tengo consciencia de algunas cosas:

No me gusta que piensen que soy un monstruo, no lo soy. Creo que la gente que me conoce piensa que me molesto por todo, que soy loca, muy impulsiva y otras cosas más que solo de pensarlo no me gustan. Me encantaría que sepan que si algunas veces he sido así no es a propósito y cuando me doy cuenta que he hecho algo que ha podido dañar a alguien de la manera que sea, me siento muy mal. No soy un monstruo, en serio. Al contrario, soy muy miedosa… tengo miedo de muchísimas cosas y pienso mucho en lo que va a pasar y eso más que organizarme, me atormenta. También soy llorona, lloro de todo. Me tomo las cosas muy en serio, ando preocupada, intentando descifrar a todo el mundo (y a veces creo que lo logro) eso, sin querer ser muy soberbia, creo que es un don que tengo. Se cómo es una persona en realidad, lo que me lleva a adelantar juicios sobre alguien sin siquiera haberle hablado. A veces, cuando me he equivocado, me ha dado mucho gusto porque pienso que siempre será bueno conocer a la gente y descubrirlas más allá de prejuicios.

Mi extrema sensibilidad es un párrafo a parte. Soy muy sensible. Demasiado. Esto me ha traído muchos problemas. Es más, mi sensibilidad fusionada con mi característica exageración Reymer me destruye. Me han dicho muchas veces que me gusta sufrir, que me gusta sentirme mal. Y eso me pone nerviosa. ¿Cómo a alguien le puede gustar sufrir?  A mi no me gusta. Ando pensativa todo el tiempo y siempre siento que algo falta, que no puedo estar completamente bien y además, los días en que todo me sale bien, siento algo raro. No me gusta sentirme mal, me siento mal muchas veces porque mi naturaleza es así. Pero esto no ha sido siempre un castigo. Creo que mi sensibilidad me ha ayudado a tratar con la gente, con las situaciones. No me gusta el ambiente feo. A pesar que me encantan las peleas. Trato siempre de ser cordial, aunque no crean. Hasta a veces creo que me pasan por encima por eso. Es algo en lo que trabajaré. Lo prometo.

De mi puedo decir que me encanta la música pero TODA. No me gusta cuando discriminan géneros. Me molesta. Yo escucho todo y no asqueo a nada. Me parece algo muy estúpido. Me gusta cantar y más si es que nadie me escucha. Me gusta hablar mucho, me gusta leer, me gusta ver tele y ver COMBATE, me gusta tomar mi leche, me gusta dormir hasta tarde, me gusta echarme con mi mamá en su cama y conversar y me gusta que mi hermano me diga: Lusuchis.

No tengo muchos amigos. Me gusta así. No soy de las personas que anda por la universidad saludando a todo el mundo. En principio, porque cuando estoy caminando con audífonos toda la gente desaparece y en segundo lugar ¡porque soy tímida! En otras informaciones, me he emborrachado unas 5 veces en mi vida, nunca he fumado, mis orejas son grandes y diferentes, mi pelo es imposible, mis brazos son chuecos, mis manos son chiquitas, no tengo cejas ni pestañas, jalé mi examen de manejo, aun quisiera ser cantante y actriz, también quiero hacerme un tatuaje pero soy muy cobarde.

El año en que cumplo 20, ha sido hasta ahora el año más difícil que me ha tocado pasar. Nunca, tal vez por ser tan joven, tuve que atravesar una depresión tan fuerte y me di cuenta lo intensa que puede ser la tristeza y el abandono. Por eso, cada vez que escucho a alguien decir "estoy deprimido" de broma, me desespera y me ofende mucho porque es algo muy doloroso y difícilmente se supera rápido. No creo haberlo superado aún pero estoy trabajando. Con ayuda de mi familia y de mis amigos más cercanos y los nombro: Thalía, Rodrigo, André, Darwin, Brenda, Geraldine, Male, Carolina M., Carolina D., Alonso C. y  a un profesor en especial que se ha convertido en un gran compañero y amigo, las cosas se van volviendo un poco más llevaderas. Ya tenía una maravillosa vida antes y ahora, sólo tengo que recordármelo.

También, desearte un feliz cumpleaños a ti, que cumples hoy también. Sólo tú y yo sabemos lo que hemos pasado y lo que nos ha pasado y tal vez por lo raro que es todo ahora (al menos para mí) se ha vuelto difícil comprenderte y comprenderlo. Es la primera vez que hablo tan directamente y en mi blog sobre esto. Como siempre digo, eres una persona excelente y maravillosa, eres un alma tan buena que me da cólera. Y si tengo aunque sea un último derecho, es exigirte que cuelgues el cuadro que te regalé al año pasado. No te olvides de eso porque es elemental, mi querido Watson.

Por último, desearme un feliz cumple ¡a mi! Y espero no terminar muy cansada hoy. Ya me siento viejita. Creo, que, como dice mi adorado Joan Manuel: "hace 20 años que tengo 20 años"

''Ahora que tengo veinte años, 

ahora que aún tengo fuerzas, 

que no tengo el alma muerta, 

y me siento hervir la sangre.

Ahora que me siento capaz de cantar si otro canta. 

Hoy que aún tengo voz y aún puedo creer en Dios...

 Quiero cantar a las piedras, a la tierra, al agua, al trigo 

y al camino, que voy pisando. 

Quiero cantar al amor. Al primero. Al último. 

Al que te hace padecer. Al que vives un día. 

Quiero llorar con los que se encuentran solos,

 y sin ningún amor van pasando por el mundo.''