Cada vez que recuerde los últimos cuatro meses, confirmaré que fueron los mejores de mi vida. Tengo tres días en Lima y me siento triste. A veces pienso que este no es mi lugar. Son demasiadas cosas en las que trato de no pensar tanto porque si lo hiciera, probablemente, ahora estaría tomando un avión de regreso a Madrid. Aún sigo sin creer en todos los lugares en lo que he estado, las cosas que he hecho, lo que he dicho, lo que he sentido, lo que siento.
Estar en Versailles o en un Starbucks frente al Moulin Rouge parece irreal ahora que lo escribo pero fue demasiado autentico cuando estuve ahí y sentía el viento en la cara. Nunca me imagine que era capaz de tanta cosas y aunque extrañaba a mi familia, a mi país, muy adentro estaba segura de que no quería que este sueño termine. Es muy refrescante tener libertad, no rendir cuentas a nadie, aprender a tomar decisiones, organizarse y apropiarse de nuestras propias consecuencias. Pero eso ayuda, te enseña a madurar. Creo que es lo que me pasó a mí. Me siento mucho más adulta o, bueno, un poquito más grande que la niña que salió de Lima (hace ya, demasiado tiempo, o al menos eso es lo que parece)
Creo que lo mejor que me pasó durante este viaje fue la gente que conocí y es tal vez lo que más extraño. A cada una de esas personas y de diferente manera. Siento que tengo más amigos y que ahora tengo muchas opciones y ganas de viajar a visitarlos y... ¡espero que me reciban! Confieso que me quedan dudas y que he regresado a Lima con bastantes preguntas en la cabeza (no sé si se entienda lo que quiero decir) y eso es lo que me tiene rara... me dejaste dudas.
He vuelto a la realidad, a mi vida de siempre y probablemente eso es lo que no quería. Pero trataré de hacerla diferente y empezar a disfrutar todo lo que EN SERIO extrañaba como la comida, por ejemplo, mi cama, mi cuarto. He despertado de un sueño y espero que más pronto que tarde pueda dormirme unos cuatro meses o más otra vez.
''Yo no sé dónde soy, mi casa está en la frontera y las fronteras se mueven como las banderas''
Estoy a tres días de tomar un avión de regreso a Lima y tengo demasiadas sensaciones que me cuestan mucho explicar. No quiero irme de Madrid. Pero quiero regresar a Lima. Es raro, es casi una frase de Arjona. Pero es la verdad. Siento que me va a costar muchísimo volver a adecuarme al ritmo de vida que tenía en Lima. Europa es otro mundo, yo misma me convertí en otro mundo (más bien en otra) cuando llegué y me encanta. He cumplido 21 años acá y la chica engreída que no sabía hacer nada se quedó en el Jorge Chávez, ahí debe seguir medio destruida. Cuatro meses no es mucho tiempo, pero si los vives intensamente como yo los viví se convierten en los mejores.
Nada de esto me habría pasado si no fuese por mi prima Jessica que ha sido mi incondicional en esta aventura que ni en sueños me imaginé atravesar. Jamás pensé que llegaría tan lejos en un avión y un día cualquiera estaba tomando una limonada con mi prima en Gran Vía. Gracias a ella conocí todo lo que conozco ahora y a las personas increíbles que creo que conozco y espero seguir conociendo y así ''arjónicamente''
Madrid se ha convertido en mi segunda casa, mejor dicho en mi segundo depa. Me aseguraré de nunca olvidar todo lo que pasé aquí y aunque muero de pena por regresar, me emociona saber que la chica que llegará a Lima es otra por completo. Voy a volver, ciudad.
Probablemente y si me asalta, Laura cuente con más detalles las historias que pasaron. A veces parece que mediante ella puedo explicarme mejor. Pero dejando de lado supuestos y promesas, quiero decir que han sido los mejores cuatro meses de mi vida y que ''Madrid, Madrid, Madrid, desde este momento, se piensa mucho en ti''
Cuando uno está fuera de su país, está mucho más propicia a que le agarre un ataque extremo de nacionalismo y orgullo pesado. Eso me paso a mí. No sé por qué pero estando lejos me siento mucho más feliz de ser peruana y me encanta hablar de mi país a la gente que no lo conoce. Lima, Machu Picchu, el pisco, el ceviche, la música, Gian Marco. Es genial ser peruana. Repito, me gusta sentirme peruana.
Hasta que veo las noticias.
Hubo un incendio en La Victoria, uno muy grande. El humo puede verse desde muchos puntos de la ciudad. Sólo se habla de eso. Incluso para mí, que estoy en España, la cosa se ve realmente preocupante y junto a mis compañeras de piso, no podemos dejar de hablar de eso. Ojala se resuelva pronto, ojala nadie termine herido. Reviso otra vez las noticias y ahora veo fotos impactantes, increíbles... indignantes. Veo camiones de bomberos destartalados, mangueras rotas, chorros de agua insignificantes, rostros desanimados, uniformes remendados, la certeza de que no sólo será difícil apagar el fuego sino que es más humillante lo que hay que hacer para lograrlo.
Al otro día veo que han despedido de sus trabajos a los bomberos que salieron de ellos para realizar esa labor tan noble. Me pregunto qué esperamos o dónde estamos como país. Ser bombero es tener nobleza, ser bondadoso, ayudar a las personas sin esperar nada y arriesgando muchísimo. Lo mínimo que podemos hacer es brindarles facilidades, todo lo que necesitan. Agradecimiento más que caridad. Ser bombero es es ser un héroe, ser bombero EN EL PERÚ es ser un loco, un superviviente.
Pueden haber muchos responsables pero más que ellos, hay personas; como las que enviaron comida a los bomberos para que puedan sonreír un poco después de horas y horas de lucha. Hagamos algo. En este momento me siento un poco mal de simplemente escribir sobre esto en lugar de hacer ALGO, lo que sea por ayudar.
¿Qué tal si empezamos sintiéndonos orgullosos de los bomberos voluntarios peruanos? ¿Qué tal si les facilitamos las cosas dejándolos, por ejemplo, pasar con ligereza por las pistas? Sentirnos orgullosos de ellos con la frente en el alto pero la cabeza bien en su lugar, siendo conscientes de lo precaria de su situación pero estando seguros de la inmensidad de su bondad y heroísmo.
''... por un sueño postergado nos cansamos de luchar demasiada camiseta y cada vez menos gambeta la sonrisa cuesta más de que país estoy hablando las neuronas van marchando''
Hace más de un año, una amiga me dijo: si lo piensas mucho jamás lo vas a hacer. Ahora entiendo que eso aplica con todo. Yo decidí usar esa frase como la motivación y determinación para terminar de tomar la decisión que había estado pensando desde hace mucho tiempo: hacerme un tatuaje.
Sentía que era algo que tenía que hacer, no como una obligación o castigo sino como una manera de recordar estos alucinantes cuatro meses que he vivido en Madrid... a mis amigos, el dolor, la alegría y el desconcierto que era o es lo más bonito de todo. Además, honrar a la persona que inspiró totalmente este tatuaje: mi mamá. Fue ella la verdadera autora.
Me lo iba a hacer en Madrid. Eso estaba decidido desde hace más o menos un mes. No sólo porque no tendría la presión de mis padres sino porque me fascinaba la idea de marcarme en la piel las sensaciones, percepciones, lo que he visto, lo que he pasado... recordar para siempre la primera vez que me sentí independiente, que fui adulta y que tomé una de las primeras decisiones importantes de mi existencia, tener algo para siempre y lo mejor, no era un dibujito sin importancia sino una palabra que abarca cosas que sé me servirán para toda la vida.
Me marqué el último domingo 1ro de Diciembre en una tienda de la calle Montera en el centro-centro de Madrid. No estaba nerviosa porque estaba segura pero sentía miedo por el potencial dolor que iba a sentir, yo que tengo menos resistencia que un bebé recién nacido. Estaba un poco asustada, sí.
Me tatuó Alex, un hombre calvo, musculoso, blanco y no-español por el acento. Me dijo que me echara y que no me iba a doler nada. No le creí, pero ya estaba ahí. Me calcó la palabra y a los dos segundos empezó el tssss de la pistolita, se me encogió el un poco el corazón y sentí la aguja en mi piel. Me dolió un poco, sobre todo cuando se quedaba en un solo lugar repasando la forma. Pero no fue, definitivamente, el dolor indescriptible que yo esperaba.
15 minutos después de haber estado echada, ya tenía el tatuaje que había soñado. Yo temía verlo y que no me guste pero felizmente no fue así. Es más, mis dos primeras palabras fueron: me encanta. ''Tiempo'' fue lo que elegí. Porque es lo que me ha ayudado a estar tranquila, a estar mejor. ''Temps'' porque significa lo mismo en catalán, lengua en España que ha sido mi casa estos cuatro meses y en francés, porque la única vez que fui a París, confirmé que es la ciudad más hermosa del mundo y un sueño hecho realidad.
Si lo seguía pensando, no lo iba a hacer nunca. Pasa con el tatuaje, pasa con todo No me arrepiento y sé que cada vez que que lo vea, en alguna situación triste o difícil, recordaré que eso, el ''tiempo'' es lo que nos curará a todos, que todo pasa, que el tiempo es lo mejor que tenemos.
''Camino por Madrid en tu compañía, Mi mano en tu cintura, Copiando a tu mano en la cintura mía. A paso lento, como bostezando, Como quién besa el barrio al irlo pisando, Como quién sabe que cuenta con la tarde entera, Sin nada más que hacer que acariciar aceras. Y sin planearlo tú acaso, Como quién sin quererlo va y lo hace, Te vi cambiar tu paso, Hasta ponerlo en fase, En la misma fase que mi propio paso''
No sé qué escribir. Me he pasado todo el día revisando diarios peruanos y españoles y no he encontrado nada, no había nada. O tal vez sí pero no me ha interesado. Me quedan poquitas semanas en Madrid y tengo demasiadas sensaciones, pensamientos y preocupaciones. No me quiero ir y estoy triste. Nunca pensé la revolución que iban a causar en mí 4 meses sola. Al principio fue dificil pero después se volvió increible. Hablar de eso nada más me hace poner más triste. Así que ya fue. Espero volver, eso sí, Madrid es mi segunda casa y como tal, me ha enseñado, demostrado y cambiado en muchas cosas.
Pero, de verdad, no sé qué escribir y es humillante porque sólo la semana pasada cumplí 100 entradas y hoy estoy haciendo malabares para presionar la siguiente tecla. Debe ser la resaca por la celebración. Estoy segura que vendrán mejores cosas y más divertidas. Sobre todo la próxima semana, lo aseguro. Por ahora, en serio, no sé qué escribir.
''A mitad de camino entre el infierno y el cielo yo me bajo en Atocha, yo me quedo en Madrid''
Hoy mi blog cumple 100 entradas publicadas y mañana la autora del mismo cumple 21 años. Dejaré de hablar de mí en tercera persona porque me pone nerviosa. Con respecto a las entradas diré que me viene gustando mucho escribir sobre lo que me apetezca en este espacio y sobre todo, mantener una constancia que nunca había tenido con nada. Desde que lo creé, jamás quise que este blog se convierta en una revelación, proclamarme la nueva ''soltera codiciada'' a convertirlo en fuente insaciable de periodismo. Yo quería contar cosas y hacer identificar, de ser posible, a las personas que me leyeran, conmigo, con lo que me pasaba y lo que pasaba en general. Aún me cuesta creer siquiera que una sola persona me lee. Intenté empezar con noticias, qué se yo, sucesos mundiales y por razones inevitables, terminé escribiendo sobre temas muy personales. Casualmente esos posts fueron los que más vistas tenían. Buitres :)
En cuanto a mis 21 años, decir que cumplo a muchísimos kilómetros de mi casa, lejos de mi familia y sin mucha expectativa al respecto. No sé si será un día feliz o triste, lo cual ya es algo raro porque siento que será un día más y en Lima, mi cumpleaños siempre ha sido grande, un día igual de raro pero lindo. Veintiún años. Legalmente legal en todo el mundo. ¿Qué se supone que debería hacer? ¿empezar a preocuparme porque no tengo un trabajo? ¿atormentarme porque sigo (y pienso seguir) viviendo con mis padres? no sé. Por ahora, en horario español, acabo de cumplir 21 años y estoy en una de las ciudades más hermosas del mundo. No quisiera saber más. Ni siquiera sé qué es lo que pasará en lo que queda del día. Estoy viviendo un sueño. Mi regalo de cumpleaños empezó hace tres meses. Paciencia. Tiempo. Fortaleza: todo lo que tengo con tan poquitos años lo agradezco y para descubrir lo que falta, seguramente quedará 100 posts más.
''...y en esas noches de luna
donde los recuerdos son puñal
me abrazo a mi guitarra
y canto fuerte mis plegarias
y algo pasa, pero ya nada me hace llorar''
El Metro de Madrid cuenta con 238 estaciones, de las cuales 200 son sencillas, en 27 trasbordan dos líneas y 10 tienen parada tres líneas. Si se tienen en cuenta las líneas que pasan por cada estación la cifra
de estaciones en total asciende a 300 estaciones en línea. La red la componen 12 líneas convencionales con 238 estaciones, el ramal que une Ópera y Príncipe Pío y las tres líneas existentes metro ligero que suman un total de 27,78 km y cuentan con 38 estaciones, de las que Metro de Madrid opera las 9 paradas de la línea ML1 de 5,4 km; la longitud total de la red es de 293 kilómetros.
Es la segunda red de metro de la Unión Europea por kilómetros (sin contar el Metro Ligero) y la sexta del mundo después de Shanghái, Londres, Nueva York, Tokio, París y Moscú.
Fue además una de las que más rápidamente se expandió entre 1995 y
2007. Durante 2011 se contabilizaron 634,5 millones de desplazamientos.
Sería una casualidad o tal vez una alineación repentina de planetas que Laura y ese músico inoportuno se cruzasen. Entonces sucede así:
Es un jueves cobarde más. Son casi las nueve de la noche y Laura se arrastra desde la universidad hasta el metro de Gran Vía para llegar, unos treinta minutos después (si todo sale bien) hasta su piso en las afueras de Madrid. Antes de adentrarse en la boca calurosa del subterráneo, se detiene en seco, gira la cabeza y piensa: Tirso de Molina, Sol... ¿me queda tiempo para comprar esa frazada? No, El Corte Inglés está cerrado.
Otra noche de frío más. La calefacción o no funciona o es demasiada tecnología para la inexperiencia limeña de Laura en esos aparatos. Resignación. Entra al tren, se acomoda la bufanda, busca en sus bolsillos la tarjeta y quedan dos trasbordos más por hacer. El viaje cada vez se hace más y más rutinario. El grupo de amigas que, como ella, regresa de la universidad. Deben vivir en La Moraleja, piensa Laura, por los bolsos Channel, la mujer con un bebé en brazos y el coche aparcado frente a ella donde fácilmente podrían entrar tres personas más, las mujeres con burka de rostro triste y desolado pero con bolsas de Prada, Carolina Herrera y Louis Vuitton, la pareja que no puede dejar de tocarse al lado de unos incómodos pero adorables viejecitos, el hombre en traje que regresa a casa con el semblante cansado, turistas con mapas y mochilas enormes, no turistas sino más bien inmigrantes y un peruano. Laura lo reconoce. Es fácil reconocerlos. Estando fuera uno va descubriendo cómo es.
La voz que indica la llegada a la nueva parada interrumpe la reflexión. Las puertas del tren se abren, sale y entra gente. Laura da un bostezo largo y tras ello, cruza miradas con un joven con guitarra que se dispone a cantar y, si la gente no es tan indiferente, recoger unos eurillos. Algunas personas lo miran, otras siguen en ellas mismas. Presentación respectiva. Cómo en Lima, piensa Laura, sólo que con un acento que más que acento es aZento y empieza. No. Directo al recuerdo, a esa parte que quería alejar. La canción esa es dolorosamente conocida. Es más, Laura, la ha escuchado por primera vez en cuatro años y un remolino de palabras, miradas, excusas y razones llegan y disparan en su cabeza. De pronto el espacio se hace más pequeño, de pronto hace más calor. Todo se vuelve insoportable, insostenible ya. Laura mira hacia todos lados. ¿Cuánto falta para llegar? ''... que tengo miedo y no tengo donde ir''.
Los espacios instrumentales son los más jodidos. Laura siente cómo sus ojos se contraen. ¿O eran lágrimas? No importa. Qué perra la casualidad. Un segundo más y ella no tomaba ese tren. Una ruta más, un paso menos, dos movimientos diferentes y ese músico estaría en un tren con destino al barrio de Chueca, no asfixiando a Laura que no puede dejar de mirar fijamente al jóven. Ya. Tirso de Molina, Sol, Gran Vía, ¡Tribunal!. El músico pide dinero mientras ella lo esquiva para poder escapar del metro. Deshaciendose de la bufanda, se anima a si misma frotándose los ojos. Queda un trasbordo y a las afueras, donde deberían quedarse todos los recuerdos hasta que ya no duelan más.
''Mañana cuando despiertes
estaré lejos sin ti
No creo que pase nada
de otras peores salí
Si acaso no vuelvo a verte
olvida que te hice sufrir
No quiero si desaparezco
q
ue nadie recuerde quien fui
Agárrate fuerte a mí, María
Agárrate fuerte a mí
que esta noche es la más fría
y no consigo dormi''
Bien dicen que uno a veces lástima a las personas que más quiere. Y por esas incoherencias y
momentos tontos que nos pone la vida, lastimé a mi mejor amiga por algún
tiempo. Me borré. No pregunté por ella, ni le hablé a ella, ni sabía de
ella. Fue mi momento idiota consecuencia de un momento débil, una depresión. Quiero creer que hemos resuelto todo y que no volverá a pasar. Pero eso tomó tiempo y se arregló unos días antes de mi viaje a España, desde donde escribo esto con un único motivo: el cumpleaños 21 de mi mejor amiga. Ahí va, una mujer dispuesta a comerse al mundo, una mujer que no sabe que lo que le pasó recientemente y que ella cree una tragedia es en verdad una de las tantas cosas que la harán más fuerte.
No sé qué más decirte que no te haya dicho ya o de qué manera más reprenderte, si entiendes lo que quiero decir. Me da mucha pena no poder estar contigo en tu cumpleaños. Que sepas que, tal vez, cuando regrese a Lima tomaremos la ciudad y haremos tu cumpleaños un día y el mio otro hasta formar varias semanas y meses. Como si no importaran todas las demás cosas, como si tuviesemos 12 años otra vez. Amiga, te admiro mucho y me da mucho gusto saber y estar segura de lo fuerte que eres. Has pasado por muchísimas cosas y aún así has sabido escucharme, hablarme y siempre mostrarme una sonrisa. Espero que en el día en que te vuelves legal en todos los países de ese mundo que te espera, seas feliz, te diviertas y sepas comprender lo afortunada que eres aunque a veces se te olvida.
Isa (no me odies), falta poco para diciembre. Casi nada, en verdad. Y cuando regrese haremos cuenta que lo que nos pasó (sí, eso) quedó atrás, es más, ni siquiera existió. Haremos cuenta que estamos en el colegio, en una clase, haciendo una tarea, conversando, comiendo, pensando qué hacer ese fin de semana pero con una ventaja: tenemos cierta experiencia y la consciencia de que la amistad no es verse la cara todos los días sino tenernos presente en Lima, en Madrid o en la esquina esa, donde está el chifa, a temblar de frio mientras nos esperamos para morir un poco riendo.
Feli cumpleaños, mejor amiga. ¡Feliz vida!
''Honey, honey, honey, babe
y ya dejemos de llorar
te veo ahí en media hora
no te olvides
nos largamos de aquí
Dos días en la vida
nunca vienen nada mal
de alguna forma de eso se trata vivir''
Hola. Aprovecho tu cumpleaños para escribirte porque tú dices que nunca te escribo. Este es tu momento. Primero que nada, ¡felices 25 años! Segundo, decirte que es muy doloroso para mí no estar contigo este día ni todos los que te voy debiendo hace ya dos meses. Antes de viajar, me decía que no sabía si podría aguantar siquiera un día sin Tuto y sin ti, pero ahora que las horas y días y todo han ido pasando, veo que he podido sobrevivir, supongo que todo eso me ha hecho más fuerte. Sé, también, que no hablamos muy seguido. Es dificil. Aquí vivo 7 horas más que ustedes, es como si viviesemos días diferentes en dimensiones diferentes, lo cual es un poco verdad. Europa, España en especial, es otro mundo, es increíble. Pero eso no tiene nada que ver con tu día.
¿Cómo sigo? No recuerdo haberte dicho ''abuela'' o ''abuelita'' en ninguna circunstancia de mi vida. Mamá, siempre fuiste, eres y serás mi mamá. Y ahora que empiezo a escribir esto me doy cuenta lo mucho que te extraño. Tuto y tú, son mi adoración máxima, todo lo que he logrado (lo poco), lo que hago y lo que quiero conseguir, es por ustedes. Quiero tenerlos conmigo durante mucho tiempo porque siento que nos falta mucho por vivir juntos todavía. En especial a nosotras dos que somos tan parecidas. No sé si te has dado cuenta pero gracias a Dios, heredé tu nariz tan bonita. Y eso es de lo único que me jacto. Mi nariz me hace sentir orgullosa. Qué tonto, ¿no? ¡Qué cursi!
Si me vieras ahora lavar mi ropa, sacar la basura, barrer mi casa, cocinar todos los días, pensar qué cocinar, dividir la comida, la plata, ir al mercado, sacar mi ropa para que seque y tantas otras cosas. Cómo digo, si me vieras, te sentirías orgullosa de mí. Sólo hay algo que no puedo ni quiero hacer por mi cuenta: la leche. No tienes idea cómo extraño sentarme contigo, conversar y ver Combate. Todas las tardes se me estremece y se me ahica un poquito el corazon porque me acuerdo. Todas las tardes deseo estar contigo y con Tuto. Todas.
Mamá, gracias por enseñarme tantas cosas. Gracias por hacerme dar cuenta que todo lo que se hace con amor y paciencia sale bien. Gracias por ser tan dedicada, tan amorosa. Gracias porque eres capaz de cualquier cosa por tu familia a pesar de todo y a pesar de ti. Gracias por tu sonrisa, por tus ojos, por tu pelo, por tus manos, Gracias por despertar amor y ternura en cada persona. Gracias por existir. Hoy es un día raro para mí. Es doloroso y terrible estar aquí escribiendote sola y esperando que empiece la lluvia que han pronosticado para hoy. Es terrible no poder acompañarte ni abrazarte en este cumpleaños. Te aseguro que nos quedan mucho más por festejar y por estar juntas. Diviertete como siempre lo haces y sobre todo, sigue siendo como eres en este día y en todos porque eres un ángel, un alma de las que ya no hay. Feliz cumpleaños. Te amo.
''Qué sería del ángel
si no tentase el diablo,
de la fe sin milagro,
del milagro sin fe,
de las olas sin mares,
del verano sin siesta,
del gallo sin su cresta
y su quiquiriquí,
de las nubes sin cielos,
del pan sin fantasía.
Yo no sé qué sería
de mí sin ti''
Cómo podemos querer estar de una manera todo el tiempo. O mejor, cómo es que queremos quedarnos así para siempre. ¿Así? así como cuando te diviertes, cuando tienes a alguien a tu lado abrazándote, cuando sientes que eres la única persona en todo el mundo, cuando no tienes que darle explicaciones a nadie, cuando todo empieza de nuevo, cuando no hay que hacer promesas (aunque por un lado quieres que las haya) cuando todo vuelve a ser desconocido, cuando respiramos sintiendo otro respiro.
Son momentos. Porque un estado tan bonito no sé si de felicidad o hasta casi levitación no es algo constante. Eso sería surreal. Eso sería no vivir realmente, sería flotar y nunca pisar tierra. Y como estemos, donde estemos, con quien estemos, es que queremos en verdad flotar, no vivir con todo lo dificil que significa hacerlo. No quisiera ser demasiado directa. No quisiera simplemente decirlo. Espero que se entienda lo que quiero decir y si no, es porque soy demasiado mala escribiendo o demasiado ''máscara'' como para revelar lo que en verdad quiero gritar.
Es eso, pues, cuando estar ''así'', lo que sea que signifique ''así'', cómo usted quiera quedarse y con quien quiera sin ninguna intención de cambiar ni de despertarse ni de levantarse ni de moverse ni de ver luz ni de entender ni de nada. Sólo ''así'' horas, horas, horas, ''colgados como dos computadoras''
''... el verano acabó el otoño duró lo que tarda en llegar el invierno, y a tu pueblo el azar otra vez el verano siguiente me llevó, y al final del concierto me puse a buscar tu cara entre la gente...''
Veo Combate desde su segunda temporada. Lo veo con mis abuelos todos los días mientras tomamos lonche. Me gusta, me divierte, me parece un programa que cumple con lo que debe ser un REALITY de competencia y eso es suficiente. Más allá de toda crítica. Porque hay que recordar que la televisión es un lugar o acaso una plataforma totalmente democrática. Si no le gusta, cambie de canal. Igual que con todo, ¿no? ''Cada loco con su tema''. La música, la televisión, los pasatiempos, los libros.
Alejandra Baigorria es una chica de 24 o 25 años que entró a TRABAJAR a Combate a raíz de su relación con Mario Hart, y se convirtió en la mejor competidora del programa después de varios meses de intentarlo. En paralelo a Combate, Baigorria trabajaba en su línea de ropa y con el paso del tiempo pasó de dedicarse exclusivamente a la ropa a lanzar su propia línea de zapatos y hace poco, de jeans y extensiones para el cabello.
Cuando Alejandra Baigorria terminó su relación con Hart definitivamente, explico los motivos en televisión nacional y al lado de él. Al no poder hablar en un primer momento, ella respiró por unos segundos y dijo: sí voy a hablar, yo puedo, sé que puedo. Ahí una oportunidad y hoy tiene un libro de autoayuda que se vende en Crisol y parece ser un éxito.
Los detractores me dan risa y algunos me dan rabia. Con toda la mala leche del mundo, intentan anular con comentarios hirientes toda posibilidad de la chica de realizar un proyecto nuevo. Digo ''intentan'' porque mientras todos esos buitres escudados en teclados y pantallas anónimas, creen que logran algo con tanta miseria y mientras tanto, Baigorria sigue y sigue lanzando cosas nuevas, cumpliendo sus sueños.
Yo me pregunto cuántos de aquellos quienes se ufanan de intelectuales, que se razgan la ropa con que un personje televisivo de un reality tan polémico haya sacado un libro, han logrado cumplir siquiera un proyecto personal o han trascendido de algun modo para enorgullecer a sus familias y más aún, siendo jóvenes. O es que son ellos que los que piensan que una persona escribe un libro y lo publica con la única intención de sacarlo. Eso también es un negocio y un escritor, un cocinero, una actriz o quien sea que publique, espera ganar. Además, por supuesto, de ser un sueño cumplido o un proyecto de mucha antelación, porque hay de todo.
¿Qué será lo que intentan decir? ¿Que hay gente que tiene más derecho que otra de publicar un libro? ¿Que según un grupo de ''buitres'' una persona debe abstenerse de hacer lo que quiere por sus penosos ataques? ¿Que dependiendo de lo que a te dediques debes o no aplicar a ciertas cosas? Por favor. Pensar que en realidad, ''el enemigo de un peruano es otro peruano'', estando lejos, me estremece y me perturba un poco. Éxitos a la Baigorria y que todos quienes se arañan porque ella cumplió un proyecto, aprovechen toda esa energía negativa para convertirla y hacer algo por el mundo.
''Now look at me I’m spectacled
A fire with a dancing fame
You will never put me out again
I’m going oh, oh
You can keep that for me
I never like the many way
And back can keeping everything
Excepted for me''
Ayer vi en el cine Princesa de Madrid el documental ''El símbolo y el cuate''. Una película sobre la gira por Latinoamérica de Joan Manuel Serrat y Joaquín Sabina. Fue increíble. No sólo salí en el documental gritando y corriendo (quería decirlo, estoy muy emocionada) sino que muestra postales, pasajes, conversaciones y demás cosas geniales sobre estos dos monstruos. México, Argentina, Uruguay, Chile y Perú. Temas y anécdotas para cada uno. Pero en una parte concreta del documental Sabina habla sobre las canciones, sobre escribir, sobre cuándo se escribe, por qué se escribe. Me abrió los ojos.
Sabina decía que uno no escribe cuando está feliz o le pasan cosas buena, cuando algo así sucede simplemente sucede y hay que vivir más de lo que debemos detenernos a pensar. Uno escribe, dice él, cuando a uno/a lo deja la novia/0, cuando se entera que tiene cáncer de pulmón, cuando no le encuentra sentido a nada, cuando nos preocupa más orientarnos que encontrar de repente el lado bueno de las cosas.
Esa reflexión me hizo sentir rara. Le dio un poco más de sentido a este blog como también creo que le quitó alguno. Y por alguna razón lo entendí. Uno de los posts que más satisfacción me dio al terminarlo fue el de ''El lado bueno de las cosas''. Cuando tecleé la última letra, una sensación de alivio tan esperanzadora me despertó y me hizo sentir bien. Ese fue un post triste pero me abrió a muchas cosas más. De algún modo ''nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio'' y eso, lo más sincero, desagradable y duro, pero sincero, es lo que más vale al momento de dejar el alma, las penas y la vida en las letras que vamos juntando.
''Como quien viaja a lomos de una yegua sombría,
por la ciudad camino, no preguntéis adónde.
Busco acaso un encuentro que me ilumine el día,
y no hallo más que puertas que niegan lo que esconden.
Las chimeneas vierten su vómito de humo
a un cielo cada vez más lejano y más alto.
Por las paredes ocres se desparrama el zumo
de una fruta de sangre crecida en el asfalto.
Ya el campo estará verde, debe ser Primavera,
cruza por mi mirada un tren interminable,
el barrio donde habito no es ninguna pradera,
desolado paisaje de antenas y de cables''
No sé si el Perú sea un país preparado ni abierto mentalmente a la unión civil homosexual. Es más, estoy segura que no. Aún así, la evolución no puede parar, el progreso, la humanidad, no puede estancarse. Es más, es algo que deberíamos volver a cultivar. Ver en televisión a alguien disminuyendo a una persona por elegir libremente a quién ama es vergonzoso. Y hay que demorarse a la hora de elegir palabras porque hay que tener cuidado. Qué equivocados estabamos y qué mirada tan sesgada teníamos. ¿Opción sexual? eso no se elige. En mi DNI no dice quién debe o no gustarme, atraerme. No se elige vivir ni cómo vivir, se vive y listo. ¿Cómo puede alguien atreverse a señalar como malo o dañino otra forma de amar a la absurdamente tradicional?
La unión civil debe darse porque es un derecho. Nada más simple que eso. Es una garantía, una forma de confianza, un deber de la autoridad para con los ciudadanos. No quisiera vivir en un mundo donde debo limitar a mis hijos a estandares totalmente cuadriculados o señalizados en base a la intolerancia o al desprecio. Que este tema cause esta polémica es nuestro problema, nosotros lo hemo creado. No creo que mi país esté listo para implantar la unión civil, hay demasiado desdén y el lío sólo fomentarala la burla y temo por aquellos corazones y almas sinceras. Nadie tiene más ''enmierdada'' el alma o la cabeza que los que no ienen un poco de amor o siquiera empatía por no lo que es una opción sexual sino lo que es una forma más de amar. Desempolven biblias, enrendense en su propio laberinto de retrógradas y llenénse más de lodo que hay personas que son personas y siguen siendo personas peleando por lo que merecen, por su derecho a unirse y ser amparados por la justicia y la ley.
''No hay mundo perfecto
Que nos consiga conquistar
La mierda, lo cierto,
Es que nos une un poco más''
No tengo mucho que escribir hoy. La verdad, aquí en España tengo más que vivir. Algún otro día, en algun otro mes o en otro año, seguramente, volveré a ecribir lo que me pase, por ahora sigo procesándolo. No diré que ha sido fácil, de hecho cuando venía para Madrid en el avión desde Lima, lloré aproximadamente 7 horas de las 12 de vuelo. Nunca me había sentido tan desorientada en toda mi vida apenas pisé el Aeropuerto de Barajas. Como vengo diciendo, siento que estoy en otro planeta. Haciendo cosas que jamás imaginé que haría ni podría. Es genial, no mentiré.
Puedo decir, pudiendo ser totalmente malinterpretada, que estudiar aquí tal vez no sea la razón principal por la que vine aquí sino para aprender a ser yo y a vivir como si siguiera siendo la misma Lucia que se quedó en Lima. Confieso que no creo que seamos las mismas. Esa niña que apenas sabía como lavar un plato se quedó allá. Acá he aprendido desde cosas domésticas hasta cosas sobre mí. Y solo tengo tres semanas acá. Llegué queriendo regresar y estoy como para no volver. Disculpando lo ''arjónica'' que puede haber sonado esa frase.
Como toda adulta, he empezado a tramitar servicios y demás. Por lo tanto, no tengo internet hasta el lunes. Eso era básicamente lo que queria decir. Tengo que acordarme de todos y cada uno de los días en que tengo que pagar mi abono de transporte, el celular, la luz, el agua, el internet y tantas cosas que en Lima para mi pasaban levitando, sin sentirlas.
No sé quién soy completamente en esta hermosa, bellisima y extraña ciudad, pero sé lo que no soy. No más la llorona ni indecisa. Ahora cada vez que siento que estoy siendo ''llorona'' me río un segundo después. La verdad, me río y sonrío cada vez que miro a mi al rededor. I'm living in MADRID!
''Qué más quisiera que pasar la vida entera como estudiante el día de la primavera''
Tal vez tú no recuerdes esto pero yo sí: hace mucho tiempo, cuando estábamos en primaria y teniamos que hacer el periodico mural del salón, Maria Esperanza me dijo que me juntara contigo a decorar el panel para el día de alguna virgen. Yo no te conocía mucho pero aún así me dijiste que vaya a tu casa. Teniamos 9 años a lo mucho. Llegué a tu casa super intimidada porque jamás habíamos hablado, me dijiste que entrara a tu cuarto y nos sentamos en mesita que tenías. Yo casi ni hable, tú hiciste todo. Empezaste a cortar cartulinas, a pegar delicadamente y a escribir con una letra muy bonita:
Vírgen María, abogada nuestra....
Es todo lo que recuerdo. Ahora entiendo que es tu paciencia, tu dedicación lo que me gusta de tí, Caro. Sí, Caro o Carogirl, como prefieras. Este post finalmente está aquí. Después de habértelo postergado tanto. Perdón por eso. Pero ya va. No sé, Caro, no sé cómo así empezamos a hacernos tan amigas pero pasó y eso es importante, pasó y hay cosas que son irreversibles (algunas) y nuestra amistad seguro que lo es. Qué cursi. Pero creo que jamás te he dicho lo buena que eres y lo orgullosa que me siento de tenerte como amiga. Eres tan dulce que siempre estoy preocupada que alguien sin tu bondad pueda o quiera hacerte daño. Pero no creo que seas débil. No, es más, estoy segura que no. He presenciado suficientes momentos contigo para darme cuenta del temple que tienes y sobre todo, la fuerza de voluntad. Algo que me encantaría tener a mí.
Hemos pasado muchas cosas juntas, desde las más cotidianas hasta las más WOW. No voy a mencionar demasiadas cosas a ver si tú misma eres capaz de recordarlas. Yo creo que sí. Pero quisiera que me las digas tú. No sé que más decirte porque siento que todo esto debería ser en serio y en realidad contigo todo es risas, salvo ese detalle tal vez inconsciente de que separadas estaríamos extra-tristes, como ahora, que yo vivo en otro país, pero cada vez que veo algo me digo: esto le encantaría a MI CARO. Por eso me río sola a veces. Eres puro amor, Caro, espero que lo sepas.
Gracias por soportar mis crisis de estrés, mis dudas, mis miedos, mis tonterías, porque casi casi somos una pareja ¿te diste cuenta? sonó extraño pero es así. Eres de mis compañeras más fieles y una persona con el alma hermosa. He aquí el post que te debía. Esta vez no por un deber sino con mucha gana y sonrisas en el rostro, como las que tienes tú siempre.
''Carolyna you travel so far
Trying to escape the pain, start again where you are
Carolyna you keep following your star
you're beautiful the way you are''
No había podido ver el baile y la lengua de Miley Cyrus en los VMAS 2013 hasta... ayer. No sé qué pensar. Es MTV. Miley Cyrus es una estrella pop. Confieso que no entiendo muy bien qué es exactamente lo que buscan gentes como Lady Gaga, Nicky Minag y ultimamente la Cyrus vistiendose como árboles de navidad, navajas suizas, lasagnas de carnes o bola de pelos. Lo primero que se me viene a la mente es: hacerse notar. ¿Y no lo logran? Por favor, al lado del ''twerking'' de Miley, los conos-brassier de Madonna parecen un juego de niñitos, una lornada.
Hubo quienes se indignaron, quienes la aplaudieron, quienes ni siquiera sorprendieron y quienes, como yo, prefieren suspender el juicio, que se quede ahí flotando porque las opiniones se cruzan. Me gustaría dirigirme a todas esas clases de ''quienes'':
A los indignados decirles: Si mis suposiciones son ciertas y su indignación se debe a que vieron a una chica de 20 años posar ''indebidamente'' junto a un hombre mayor y con mirada y lengua completamente lascivas, pues decirles TRANQUILOS, NO TEMAN, su exasperación se debe a lo siguiente: LO VIERON POR TELEVISIÓN. No quisiera ser apocalíptica pero sí puedo decir la verdad y no creo derrumbar ningun mito si señalo que hay miles, tal vez millones de chicas de igual o menor edad que Miley que hacen eso mismo o cosas más ''desvergonzadas''. Obligadas, tal vez, lo cual es más perturbador. Ella es así porque quiere ser así, porque quería este ''escandalito'' que se ha formado. Le sirve. Tiene presencia. El fin justifica los medios en muchísimos casos y en el de la industría de la política, la televisión o la música, Maquiavello se regocija,
A los que celebraron decirles: A todo el mundo le endulza y fascina la idea de una GOOD GIRL GONE BAD. Ver a Hannah Montana jugando en la arena con su amiga y después ver a la persona que lo interpretó semidesnuda en un escenario es casi diabólico, es morboso. Tal vez su apoyo a Miley se deba a que ¿se atrevió? ¿hizo algo diferene? No. No es verdad. Todos los artistas o performers (que es como mejor, según mi opinión se le podría llamar a la Cyrus) han intentado innovar y ponerse raros en distintas épocas. No es que pasa ahora, en esta época de perdición, porque de esas ha habido muchas, ha habido siempre.
A quienes se sorprendieron: Mi más escueta respuesta será determinante. No empezaré con el sermón e intento de posería de decir que MTV ya no es lo que era antes. MTV evolucionó. ¿Por qué? Ya te lo digo, videos de música los puedes ver en cualquier parte. El reality jocoso y bronceados californianos, uhmmm, no siempre, No condeno ni aplaudo nada. Pero, pobres ilusos, prepárense para ver más ''twerkings'' y ''lenguas'' transformadas. VMAS 2014 or dead.
Creí que con esto terminaría, pero mientras escribía se me ha formado una opinión. No creo que ni Miley Cyrus ni ninguna linda adolescente MTV o POP deba ser un modelo a seguir. Que tengan millones de seguidoras que las admiren no debería suponer demasiada responsabilidad para chicas tan jóvenes como ella o como Selena Gómez, tal vez me equivoco, pero creo que es demasiado peso en los hombros para dos chicas que recién empiezan a ver el mundo. El ''twerking'' de Miley no demuestra necesariamente madurez, ni decisión, es más bien una confirmación del experimento, de la poca experiencia, de cosas que sólo haces si tienes 20 años y no hay otra opción que hacer lo que seguimos con caprichos, bailes y lenguas.
''No, I'm that woman, I'm free to roam
Won't blow you kisses, down the telephone
I warned you from the start
That boy, I'm not that kinda girl''
Si esta oportunidad se me hubiese presentado hace, no sé, dos años, no habría aceptado. Hubiera sido una locura dejar todo e irme por 4 meses, dejar a mi enamorado (en ese entonces) y a mi familia. Siempre he sido muy sensible, muy pegada a mi vida de siempre, los cambios me molestaban, me estresaban y aturdían. ¿Para qué dejar todo si estoy cómoda en el lugar que estoy? Dos años antes no había posibilidad alguna. Hoy, me juego todas las cartas.
En unos minutos tomo un avión con destino a Madrid. Qué novelero suena. Pero sí, me voy por 4 meses. Me voy a estudiar. He enfrentado toda una travesía para finalmente poder viajar (maldita burocracia) No sé bien como decidí simplemente irme. Sólo que un día la idea me vino a la cabeza y no pude dejar de pensar en ello. El 2012 fue un año difícil para mí. Pero creo que eso me ayudó a ser más firme, a tomar decisiones y hacer cosas que nunca antes se me hubiese ocurrido hacer. Dije: lo hago y empecé a tratar de hacerlo.
Mi universidad no da mucha ayuda. El asesoramiento es mínimo y es practicamente a ciegas que hay que realizar todo el proceso de intercambio. Pero poco a poco, renegando, suspirando de alivio, con frustración, curiosidad y alegría, junté todo lo que había juntar y fui avanzando con los miles de papeleos para un intercambio y para la visa a España. Me la dieron, hay que decir. Me la dieron cuando faltaba casi un mes para mi viaje. Ni siquiera sentía que iba a irme, me parecía tan lejano todo que apenas podía creer que estuviese pasando. Bueno, pues, ahora pasa. Ahora cuando tengo maletas regadas pro todo mi cuarto sin que me dejen caminar, ahora que veo mi cuarto distinto, un poco vacio, ahora que faltando tan poco, siento millones de cosas y pienso de todo. Ahora entiendo qué es tener sentimientos encontrados. Muchos pensarán que 4 meses no es nada, que el tiempo pasa volando. Para mí no. Para mí este viaje es algo así como un hito en mi vida, es una prueba.
Todo ha sido muy abrumador. He llorado los últimos días (sí, así de cursi y sensible soy). No sé hallarme sin mi familia, pero en lo díficil es donde se descubre la fortaleza. Hablo como si este viaje fuese un castigo. La verdad que no lo es. Pero todo desafio y lo desconocido asusta. Estoy segura que me divertiré, sí, que aprenderé tanto y tal vez cambiaré. Lo iré contando lo prometo. Por ahora me queda tratar de expresar por aquí la explosión de sensaciones que tengo en estos momentos. Pasa por todos. Es algo increíble. Por ratos me pongo triste y por otros lloro con una sonrisa. Así son los retos, así es el cambio. No sé qué pase después. No sé si haga lo mismo que Javier, mi tío, y vaya a reclamar el oro peruano al Palacio de la Moncloa borracha y a las 2 de la mañana. No sé. No tengo idea de nada. Por ahora, despacio, yo me bajo en Madrid.
De repente, tal vez, ¿quién sabe?...
''yo quiero ser una chica almodovar y no parar de viajar del invierno al verano,
de madrid a new york, del abrazo al olvido,
dejarte entre tinieblas escuchando un ruido
de tacones lejanos.
encontrar la salida de este gris laberinto
sin pasion ni pecado ni locura ni incesto,
tener en cada puerto un amante distinto,
no gritar ¿que he hecho yo para merecer esto?''
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